Treisprezece

Exista zile care ne ingenuncheaza, schimbandu-ne sufletul pentru restul vietii. Exista oameni care atunci cand pleaca de langa noi ne transforma. Exista intamplari pe care, oricat incerci sa le intelegi, nu reusesti niciodata. In urma cu 13 ani, in timp ce ma uitam pentru ultima oara in ochii Tatei, inima mea a imbatranit subit si pentru cateva clipe a incetat, alaturi de a Lui, sa mai bata. De atunci cursul ei a fost mereu cu intreruperi. In timp, am invatat ca sa renunt nu e o optiune. Am mai invatat ca supravietuirea nu mi se datoreaza mie neaparat, ci lucrurilor ce au ramas in urma Lui, atat in mine, cat si in jurul meu. In urma cu multi ani, prietena mea Lavinia mi-a spus, printre altele, sa citesc toate cartile pe care le-ar fi citit, sa vizitez toate locurile ce i-ar fi placut, sa fac toate lucrurile ce n-a apucat sa le faca. De atunci, asta fac mereu. Si asta voi face pana in ziua in care i le voi povesti.
Tot ce sunt azi se datoreaza unei zile de 7 septembrie din urma cu 13 ani. Ziua aceea ce atunci m-a ingenuncheat, intr-un mod pe care cuvintele nu l-ar putea descrie, mi-a devenit ancora si ma va salva, mereu, de lume, de intuneric, de mine. Poti sa simti, privind in urma, ani intregi de absenta. Iti dai insa seama ca defapt tu, dintre toti oamenii din jurul tau, nu ai fost nicio clipa singura. Ca ti-a stat mereu alaturi. Ca iti va sta mereu. Ca intrebarile care incep cu "de ce..."nu isi au rostul. Ca lucrurile se intampla pur si simplu. Iar tu esti dator sa iti faci partea ta pana la capat, oriunde ar fi capatul asta. Ca un pod, o data ce l-ai vazut, te poti decide doar daca sa il treci, sau sa il arzi, dar nu te poti preface ca nu il vezi. Ca pe oamenii din jurul tau nu trebuie sa ii intereseze bucatile lipsa din tine si ca nu e treaba lor sa te intregeasca, ca nu esti un puzzle, ca poti fi un tot chiar si cu piese lipsa. Ca fiecare rasarit e o sansa ce ti se da. Si ca sansele astea sunt numarate.
Unde ai fost in toti anii astia, fizic, conteaza mai putin. Esti cu mine, in suflet, in fiecare zi. Iar de acolo nicio dimensiune nu mi te poate lua.
Treisprezecele de azi nu e cu ghinion. Treisprezecele de azi e despre ingeri.

Motanul

Nu am crezut multa vreme in prieteniile dintre femei si barbati. Si asta pentru ca mi se pare foarte complicat ca doi oameni de sex opus sa isi poata asuma o relatie care sa nu aiba nicio legatura cu vreo atractie, intentie, dorinta.
Apoi l-am cunoscut pe el. In toti anii care au trecut pe langa noi nu m-am simtit nicio clipa invadata, nu a fost macar un lucru pe care sa tin minte ca i l-am cerut si m-a refuzat, n-a fost nicio fericire sau tristete pe care sa nu o fi impartasit. El e Felix- motanul prieten. Omul ce te asteapta noaptea in gara chiar daca trenul tau are intarziere o ora. Omul ce daca stie ca ai nevoie iti da chiar daca el ramane fara. Omul ce iti cunoaste fricile si te asculta cand cazi prada demonilor. Omul ce niciodata nu ti-a spus ca esti frumoasa altfel decat un frate. Omul ce maine, pentru totdeauna, o ia de mana pe Maria lui si pornesc spre o viata lunga si fericita ce ii asteapta sa o traiasca impreuna.

Nu o sa-ti scriu acum tot ce iti doresc. Sunt sigura ca stii. La fel cum stii ca pe drumul asta ce l-ai ales, indiferent unde duce, prietenii trebuie sa iti fie alaturi pentru ca asta e treaba lor. Asa ca ma gasesti mereu aici- alaturi.

Fa-l fericit, Maria. El sigur te va face.

Motane, te-nsori!

Everlasting summer

E dimineata. Deschid ochii si-mi dau seama ca e ultima zi din vara. In jurul meu miroase a lavanda si a sfarsit - de anotimp, de poveste, de nopti cu stele. Valiza mea cu vise sta prafuita-n coltul ei.
Se spune ca viata noastra e suma alegerilor pe care le facem. Sau nu le facem. Ca pasii nostri nu se duc pe poteci la voia intamplarii. Ca drumul, o data ce ai intrat pe el, poate fi abandonat in mers daca nu duce unde credeai tu.
In jurul nostru sunt tot mai multe masti in detrimentul zambetelor adevarate. Nu mai mergem in vacanta ca sa ne regasim unii in altii ci ca sa ne dam check in. Postam imagini cu rasaritul dar oare cati dintre noi il si simtim in suflet? Pasarile alea ce canta in fiecare dimineata...cati dintre noi le auzim? De cate ori ne-am trezit oare, in vara ce se sfarseste, cu zambetul pe buze multumitori pentru ce avem? Cand ne-am urcat ultima oara la volan si am condus fara tinta? Sau cand am pasit desculti pe iarba? De cand nu am mai scris o scrisoare cuiva? Nu mail, sms sau chat. Care a fost ultima dimineata cand ai gasit un biletel cu "te iubesc" pe frigider? In cate nopti ai strans in brate, din frica de singuratate, un om pentru care nu mai simti de mult nimic? Si-n cate ai adormit fiindu-ti dor de niste ochi in care obisnuiai sa te pierzi? Cand ai plans ultima oara de fericire? Defapt nu, cand ai plans pur si simplu ultima oara? Cand te-ai lasat sa simti? De cand nu ai riscat ceva, cu adevarat, fara sa-ti pese de urmari? Cand te-ai uitat ultima oara la mainile imbatranite ale mamei tale? Cand ai ingenunchiat ultima oara in fata unui Dumnezeu pe care-L uiti prea des?

Nu stiu daca a fost o alegere. Si, daca a fost, nu stiu daca a fost una constienta. Cert e ca am ales sa"simt". Inca nu stiu daca e blestem sau binecuvantare, dar totul asta din jurul meu pentru mine are alte valenţe. Acum stiu ca daca vara e gata in calendar, pot sa ii dau oricand restart pentru ca am inchis-o in mine. Iar de acolo nu mai poate pleca.

Nu vreau sa trec prin viata asta supravietuind. Vreau sa traiesc fiecare bucatica din ea.



"I am not a complicated girl, she laughed. I just want to run away with you, rob a bank, fall in love and eat icecream in Paris."

Survive

Trage aer in piept. Asculta zgomotele din jurul tau, pune-le pe silent pe cele ce-ti urla in minte de prea multa vreme. Elibereaza-te de toti oamenii ce nu stiu sa renunte singuri la tine, da-i drumul omului ce nu vrea sa luptati aceeasi lupta. Traieste pentru azi. Lasa ranile din trecut, in trecut. Nu te sufoca din cauza temerilor de maine. Nu le spune sa te trezeasca cand se termina septembrie. Nu sari peste inca un anotimp. Renunta la tot ce-ti face din suflet ancora. Tu ai nevoie de aripi. Asta imi spune, inima mea, in fiecare zi.

"De cate ori crezi ca poate fi ranita o inima?" Ma intreaba din cand in cand organul asta ce-mi sta in piept si bate in ritmuri de neinteles, fie cu mii de batai pe minut, fie cu ultima putere. Ma intreaba des. Si ma prefac, de fiecare data, ca nu inteleg, ca nu aud, ca nu. Ultima oara a intrebat zgomotos. Nu mai puteam fugi. Asa ca m-am oprit din tot. Credeam ca raspunsul va fi unul greu, imposibil de dus, imposibil de dat.
"De cate ori o lasi" i-am spus greoi, in soapta.
Pentru o clipa nu a mai batut. Iar eu m-am uitat la ea, asa oprita, si nu am reactionat. Era ca un ceasornic vechi, ruginit. Ma simteam de parca as fi in Mecanica Inimii. Stiam ca daca as atinge-o, putin macar, si-ar relua cursul. Ca m-ar fi certat pret de cateva zile ca i-am facut atata rau prefacandu-ma ca nu stiu un raspuns atat de evident, dar ca in final m-ar fi iertat. Mi-am dus degetele spre ea dar mi le simteam inclestate. Am inceput sa imi imaginez cum, daca o las sa plece, nimic de pana acum nu va mai durea, cum va veni o inima noua in locul ei, una ce nu are rani la vedere, una ce nu-si ingheata vise, ce nu-si smulge, pana la ultima zvacnire, orice amintire ramasa, pentru a o face sa dispara. Mi-am imaginat cum nimeni nu ma va mai intreba despre cele 3 puncte de pe irisul ochilor mei sau ca, cel putin, nu ar mai trebui sa imi amintesc ca totul e despre tine. Am cantarit tot ce pierdeam. Si pretul pe care l-as plati. Apoi mi-am amintit cum Inga si-a tatuat zilele trecute pe deget o chestie ce semnifica armonie. Si cum de atunci ma tot gandesc si eu, daca ar fi sa scrijelesc ceva definitiv in mine, ce as alege. Si brusc m-am trezit. Pe un perete inca neatins de lume din inima aia ce statea oprită sub ochii mei am scris "Survive". Iar ea, simtindu-mi atingerea, si-a reluat cursul. Si eu o data cu ea.

Trage aer in piept. Asculta zgomotele din jurul tau, pune-le pe silent pe cele ce-ti urla in minte de prea multa vreme. Elibereaza-te de toti oamenii ce nu stiu sa renunte singuri la tine, da-i drumul omului ce nu vrea sa luptati aceeasi lupta. Traieste pentru azi. Lasa ranile din trecut, in trecut. Nu te sufoca din cauza temerilor de maine. Nu le spune sa te trezeasca cand se termina septembrie. Nu sari peste inca un anotimp. Renunta la tot ce-ti face din suflet ancora. Tu ai nevoie de aripi. Inca imi spune, inima mea, in fiecare zi.

Kindness

 

Mult timp nu m-am gandit cum in jurul meu lumea se imparte in oameni care aleg sa fie buni si-n oameni care aleg sa fie rai. Ii tratam pe oameni cel mult in felul in care ma tratau ei. Sau, cel putin, dupa caz. Apoi am cunoscut-o pe Laura si am invatat de la ea niste lectii de bunatate si de omenie pe care nu m-am mai putut preface niciodata ca nu le stiu. Asta se intampla in urma cu multi ani, intr-o perioada in care lumea mi se parea buna si frumoasa. Intr-o perioada in care oamenii isi vedeau de treaba lor, in care invidia si rautatea nu erau by default.

De ceva vreme cred, aproape prosteste, in bunatate. Cred ca pot face diferenta in viata oamenilor de langa mine. Vad si simt cum oamenii nu sunt obisnuiti sa fii bun cu ei, cum se tem sa se bucure, cum cred ca trebuie sa iti dea mereu ceva la schimb gandindu-se ca tu sigur asta astepti, ca nu exista ajutor neconditionat, ca nu exista o mana care sa te ia si sa te ridice pentru simplul fapt ca poate.

Cred ca bunatatea si iubirea ne pot salva de orice. Cred ca daca oamenii din jur nu sunt buni cu noi dar noi suntem buni cu ei, in final, ii vom schimba. Cred ca nimeni nu e rau iremediabil. Cred ca cei mai rai oameni au nevoie de noi. Cred ca tristetea din viata lor ii face sa fie asa. Cred ca nici nu merita sa vorbesc aici despre ei si felul in care se hranesc cu rautatea cu care ii trateaza pe altii. Cred ca hainele noastre ar trebui sa ii incalzeasca si pe altii, ca acoperisul nostru trebuie sa gazduiasca si alte suflete, ca timpul nostru trebuie sa fie, macar din cand in cand, al parintilor nostri care au sacrificat tot pentru noi, care acum ne asteapta, cu ochii lungiti de dor, in poarta. Cred ca daca le cumparam mancare oamenilor strazii, ziua devine brusc insemnata. Cred ca batranica de la colt care vinde flori chiar daca nu te tine minte ca i-ai dat 1 leu fara sa-i iei buchetelul, la sfarsitul zilei are ceva in plus. Iar plusul ala e de la tine. Cred ca daca azi iti e greu sa fii bun dar totusi incerci, maine iti iese mai bine iar saptamana viitoare devine dependenta.
Cred ca daca nu gasesti un om bun in apropiere e numai bine sa devi tu unul.
Cred ca bunatatea e in noi. Las-o si tu sa iasa.

M21

Masina mea e de 50 de zile in service. Au fost 50 de zile pline cu atat de multi oameni, zile ce mi-au amintit de cat de diferiti suntem, de cat de rai, buni, tristi, superficiali, etc. Mi-au ramas in minte 3 intamplari din sutele de autobuze pe care le-am schimbat. O fata care a plans tot drumul cu telefonul la ureche, spunea doar "nu stiu, nu cred". Cand am coborat a coborat si ea si, pentru ca nu mai era nevoie sa se abtina, a izbucnit in hohote. Doamne, cat imi venea sa o iau de mana, sa o las sa planga dar sa o tin, pur si simplu si sa ii spun ca toate trec, c-am plans si eu pe strada, si altii, ca trece...
Apoi am stat intr-o statie cu o femeie care avea grija de o fetita foarte dragalasa cu sindromul Down. Absolut nimic din ce facea copilul nu o multumea. "Esti rea, esti foarte rea si nu te mai scot din casa pentru ca nu meriti." Fetita statea pe banca si manca o napolitana. Erau 40 grade si se topise glazura, murdarind-o. Atat. Nu zicea nimic. S-a uitat o fractiune de secunda la mine dar ochii ei ma bantuie de atunci. Urlau a neputinta. A tristete. A condamnare. A vise si aripi frante. A soarta scrisa si hotarata prea repede. A urcat plangand in autobuzul ce o ducea intr-o casa ce nu va fi nicicand "acasa", facandu-i cu mana unui alt baietel, bolnav si el...
A treia e... altfel. Pentru ca merg aproape in fiecare dimineata cu acelasi autobuz, oamenii sunt cam aceeasi. Am urcat si am mers la geam. In timp ce imi scoteam castile din geanta, aud: "ieri te-am ratat, defapt, tu ne-ai ratat". Ma uit la baiatul din fata mea usor confuza. Imi zambeste. Ii spun ca nu inteleg. El continua sa zambeasca. "Ieri...Nu erai in statie cand a oprit M21." Am inlemnit. Apoi am inteles. Mi-am dat seama ca il stiam si eu din toate diminetile in care prind autobuzul de la si 20. Dar ca nu i-am acordat niciodata importanta.
Oamenii te vad. Uneori, cand te astepti mai putin.
In teorie, maine imi e gata masina. Daca nu prind dimineata autobuzul de si 20, baiatul din M21 nu ma va mai vedea niciodata. Privirea fetitei unsa cu glazura de ciocolata mi se va sterge din retina. Fata ce plangea in hohote sigur si-a revenit. Poate ca asta e mersul firesc al lucrurilor. Poate ca totusi, independent de noi, viata isi continua cursul. Poate asa si trebuie.

Silence

La un moment dat trebuie să te opreşti. Nu poţi fugi la nesfârşit. E prea târziu să schimbi drumul pe care eşti, asta, în cazul în care mai există vreunul. Ştii şi îţi e frică că în secunda în care te-ai oprit se face linişte. Că dau năvală întrebările şi, mai grav, răspunsurile. Că întrebările dor şi răspunsurile ard fără să le poţi stinge înainte să se facă scrum. Toată viaţa ai fost o pasăre Phoenix. Sau un Sisif. Nu ţi-e clar nici ţie. Ştii doar că nu mai vrei. Că vrei să rămâi doar tu, să treci ca o adiere de parfum, sa te risipească vântul, să te ducă departe, să rămâi pe buze precum vata pe băţ mâncată vara în parc, precum mirosul frigului din prima dimineaţă de iarnă, precum o dorință de la prima stea căzătoare văzută împreună, precum o himeră.

Au trecut sute de dimineţi şi sute de nopţi cu mii de stele numărate în ele. Au trecut toate anotimpurile şi toate zilele ce ar mai fi putut schimba ceva. S-au închis toate uşile. S-a deschis uneori câte o fereastră ce însă nu a dus nicăieri, soarele a intrat prin ea dar n-a ştiut, sau n-a vrut, să rămână.
O vreme ai făcut totul ca la carte. Apoi ai încălcat toate legile. Ca să uiţi ai mers pe toate potecile ce duc spre uitare. Ai scris si rescris reguli. Te-ai ghidat după ele cu sfinţenie. Nu ai vorbit nimic-nimic cu tine luni întregi. Apoi ai fugit de toţi şi ai rămas doar tu. Ai fost cu un montagne russe în tot timpul ăsta. Oare ei nu ştiu că ţie îţi e frică de trenuleţele alea chinuitoare? Că seva ce-ţi trece prin vene nu mai e de mult numită adrenalină? Oare ar putea face pământul să nu se mai învârtă fix pentru acea clipă de care ai nevoie să cobori?

Nu vrei să câștigi războiul ăsta în care eşti scoasă mereu în prima linie. Vrei să îl pierzi, să îţi iei rănile, pansamentele şi leacurile băbeşti şi să pleci, să îi laşi pe alţii să lupte, tu ai făcut-o destul. Vrei să se oprească zgomotele lumii. Vrei să nu te fi crezut niciodată prinţesă. Să te fi trezit la timp, cât să îţi aminteşti că Alice trăia într-o ţară a Minunilor doar într-o amărâtă de carte.
Ai făcut tot ce ai putut ca să uiţi. N-ai uitat. Apoi ai făcut tot ce ai putut ca să ierţi. N-ai iertat. O iei de la capăt în fiecare zi.

Forgive to forget? Forget to forgive? Who knows.
I don't.

Carpe that fucking diem

Multa vreme am fost obsedata de control. Voiam sa stiu orice despre oricine in orice moment cu orice pret. Ma refer, evident, la oamenii din imediata mea apropiere. La lucrurile ce aveau legatura directa cu mine. Nu stiu daca am avut de castigat ceva fiind asa, de pierdut insa...am pierdut. In ultimul timp am intervenit tot mai putin in a schimba mersul firesc al evenimentelor. Nu am mai cautat vinovati, nu am mai cerut explicatii, nu am mai vrut sa se opreasca pamantul ca sa "cercetez" eu. Azi, stand la un semafor, masina mea s-a oprit brusc. Si asa a ramas, oprita, orice am incercat sa ii fac. Am pus avariile, doi domni draguti m-au impins pe marginea drumului, in 20 de min o platforma a venit sa ma ridice, si asta a fost.
In mod normal as fi plans putin, m-as fi super panicat, as fi dat "n" telefoane, m-as fi intrebat de zece ori de ce mie, de ce azi, de ce. Neh, m-am controlat si am ales sa nu mai controlez atat tot ce se intampla in jur. Am ales sa nu dau nici un telefon. Am ales sa fiu sigura ca nimic nu e intamplator.
Ar fi atat de simplu daca am lua lucrurile asa cum vin. Daca ne-am bucura de ce avem, de cat avem, cand avem. Daca nu am mai inventaria la nesfarsit tot ce am pierdut, tot ce ne lipseste, tot ce, credem noi, ne-ar face fericiti. Viata e aici. Acum. Bucura-te. Iubeste. Uraste. Dar traieste-o. Pentru ca ziua pe care azi ai ales sa o pierzi nu se va intoarce niciodata.

Carpe that fucking diem!

Primavara mea

Am stiut ca voi simti ca a venit primavara cand primele mele lalele vor inflori. Cand pot calca desculta pe iarba mea. Cand tot ce aud sunt cantece de pasari sau sunetul turmei de oi de langa padure. Cand pot atipi cu o carte in mana. De un an astept ziua asta. A venit.

Undo

A fost o vreme in care imi beam cafeaua in fiecare dimineata din aceeasi cana. Avea gust de iubire, nu doar de cofeina. Intr-o dimineata, printr-un gest voit, voluntar si asumat, am spart-o. A fost primul si singurul lucru pe care l-am spart vreodata. Cioburile nu au adus noroc. Din urmatoarea dimineata s-a mai simtit doar gustul cofeinei, atat, era cafea in stare pura, fara aroma, fara poveste. Au trecut de atunci sute de dimineti. Am schimbat cani, cafele si am incercat sa dau viata altor povesti. Nu a existat insa nici macar o dimineata in care, in timp ce-mi torn cafeaua, sa nu ma intreb ce s-ar fi intamplat daca nu alegeam sa o sparg. Nici macar una.

Viata ne da de prea putine ori sansa sa ne intoarcem si sa reparam. Butonul de undo exista doar in tastaturi, in realitatea de dincolo e intangibil. Asa ca incepi sa inveti. Sa vorbesti, sa te exprimi cuprinzator, sa spui cat mai multe din priviri ce nu au nevoie de cuvinte. Iti setezi functii ce iti opresc un mail sa se trimita sau chiar ti-l aduc inapoi. Eviti afirmatiile de valoare. Omori in tine tot mai multe porniri. Risti tot mai putin, deci, traiesti tot mai putin. Incerci sa te lasi de cafea. Incerci. E, crezi tu, tot ce ti-a mai ramas. Apoi incercatul se opreste. Nu mai vrei butoane. Nu mai vrei functii. Nu mai vrei control. Vrei doar un om ce intelege toate astea, un om pe care un gest, un lucru, un cuvant, o cana sparta, nu o sa-l sperie, ba chiar din contra...

Puterea exemplului

Stiu oameni care devin buni de doua ori pe an, in apropierea Craciunului si a Pastelui. Nu o fac pentru ca asa simt, ci pentru ca asa le dicteaza societatea, pentru ca asa vad ca se intampla in jurul lor, pentru ca asta aud in stanga si-n dreapta. Mai stiu oameni care refuza sa acorde orice fel de ajutor justificandu-se ca nici pe ei nu i-a ajutat nimeni niciodata. Dar nu despre acei oameni sau despre altii asemanatori lor vreau sa vorbesc.
Vreau sa vorbesc despre oamenii care sunt oameni, despre cei pe care ii impresioneaza greutatile celor din jur, despre cei care nu isi propun sa fie buni, ci, pur si simplu, sunt, despre cei care isi intind mainile si isi deschid sufletul pentru a ajuta, despre voi, toti cei care ma cititi.
Toate "mini campaniile" mele in care am strans cadouri sau pachete au prins viata datorita oamenilor din jurul meu care m-au ajutat sa ajut, care s-au implicat, care au ales sa le pese. Atat cadourile din fiecare an de Craciun cat si pachetele pentru batranica din Cluj au avut un numar mult peste asteptarile mele si asta nu s-ar fi putut intampla fara voi. Si va multumesc! Va multumesc! Va multumesc!

Mai e o saptamana pana la Paste. Daca ne-am propus sa fim buni, sa fim buni. E ok si asa, sa fie un task de o saptamana, sa incercam sa schimbam ceva macar pentru o perioada. Va provoc insa la altceva. Va provoc sa fiti buni in fiecare zi. Cu fiecare om pe care il intalniti, fie ca il cunoasteti, fie ca nu. Dezinteresat. Involuntar. Sau voluntar. Sau cum vreti voi. Doar sa fiti. Hai sa nu mai rasplatim raul cu rau. Hai sa nu zambim doar daca ni se zambeste. Hai sa nu asteptam mereu sa faca altii primul pas. Hai sa avem reactie, impuls, nu doar sa raspundem mereu la actiunile altora. Hai sa facem noi diferenta, Hai sa devenim noi exemplul de care altii au nevoie sa se schimbe. Nu se rezuma totul la bani. Nici vorba! Sunt atat de multe lucruri care tin de noi, pe care le putem face si nu au absolut nicio legatura cu banii.

E atat de usor sa fim buni! Dar va rog, nu ma credeti pe cuvant! Testati singuri!


P.S: pentru cei care m-ati intrebat de batranica, va raspund aici: merg la finele saptamanii cu un pachetel pentru Paste.

Alexandra mea

De 8 ani, indiferent ce a fost in sufletul meu, mi-am pus o dorinta impreuna cu ea cand a suflat in tort. De 8 ani mi-a rasturnat lumea si mi-a schimbat sistemul de valori. 8 ani...cum au trecut?!
Vineri m-a sunat sa ma invite la ziua ei. Apoi m-a intrebat:
-Il stii pe Lorin de la mine din clasa?
-Nu, de ce?
-Ma iubeste.
-De unde stii?
-Si-a scris pe mana.
-Si tu ce ai facut?
-Mi-am scris si eu.
Am tacut. Imi venea sa rad. Tare de tot.
-Si l-ai invitat la ziua ta, nu?
-Nu.
-Pai de ce?
-Pentru ca eu am dat deja invitatiile pt ziua mea si el ma iubeste de azi.
-Pai suna-l.
-Claaaaaudia (oftand nervoasa), eu sunt acasa, de unde sa fac rost de numar?!?
Am amutit. Mi se parea super amuzant dar in acelasi timp ireal. Chiar purtam o discutie adulto-tragico-copilareasca cu omulteul meu ce azi a implinit 8 ani si vineri s-a indragostit.

O iubesc atat de tare ca ma doare inima cu fiecare centimetru cu care o vad cum creste. Si creste tot mai mult. Si nedrept de repede.
La multi ani, copilul meu iubit! Iti multumesc ca in fiecare an ma inveti ca iubirea nu are margini...

Simply live

Cred ca viata se imparte in "te iubesc-uri", in cate spunem si in cate auzim. In cate ne-au salvat si in cate ne-au pus la pamant asteptand in zadar sa mai vina. In cele la care trebuie sa renuntam si in cele pentru care trebuie sa luptam pana la capat.
Cred ca viata are insemnatate prin lucrurile pe care reusim sa le lasam in urma noastra in sufletul celor de langa noi.
Cred ca cele mai importante momente ale unei zile ar trebui sa fie acele 5 minute de dinainte sa adormi, cand iti dai seama cum datorita tie oamenii sunt fericiti, cum tu reusesti sa reprezinti lumea pentru cineva, cum ai reusit sa devi ancora cuiva, cand stii pentru ce/ cine traiesti, cand fericirea altuia e, defapt, fericirea ta.
Cred ca in momentele in care vrei sa renunti trebuie sa iti amintesti de toate clipele in care lumea ti-a fost pusa la picioare si sa ai convingerea ca nu a fost o intamplare, ca nu e singurul dar ce-l primesti de la viata, ca nu trebuie sa te cheme Alice pentru a fi in Tara Minunilor.
Cred ca oricat ne-am apara nu vom fi niciodata suficient de pregatiti sa le facem fata oamenilor ce renunta la noi fara lupta dar ca vom invata ca ranile se cicatrizeaza si ca putem trai cu ele.
Cred ca cele mai mari dovezi de iubire nu sunt cele pe care le poti imortaliza prin printscreen ci acelea care au stiut sa-ti reconstruiasca inima cu bucati lipsa transformand-o intr-o fortareata.
Cred ca o lupta daca nu vine din ambele parti implicate, in egala masura, trebuie abandonata.
Cred ca daca ne dorim ca oamenii sa fie buni cu noi trebuie sa incepem prin a fi noi buni cu ei.
Cred ca ne gandim prea mult si actionam prea putin. Cred ca facem promisiuni pentru a salva o situatie imediata si nu vedem imaginea de ansamblu. Cred ca si eu te iubesc a devenit raspuns predefinit, nu ecou al unor trairi.
Cred ca ne ingradim dreptul la fericire lasand sa moara in noi prea multe vise.

Ce-ar fi daca de maine am incepe sa traim cu adevarat? Fara reguli, fara oprelisti, fara teama de esec, fara toate lucrurile care se afla doar in mintea noastra?
Ce-ar fi daca am incepe de azi?

Aripi frante

Nu am fost niciodata mai obosita ca acum de oamenii ce incearca sa ma transforme in altceva decat sunt, de oamenii care incearca sa ma convinga ca lucrurile in care cred sunt gresite, ca, ce caut eu nu exista, incepand de la cele mai banale sentimente până la dragostea aia ce trebuie sa fie pentru totdeauna.
Daca de maine viata ar insemna sa merg la munca doar pentru a plati facturi, atunci nu vreau sa ma mai trezesc. Daca de maine ochii bărbatului in care m-as oglindi ar fi opaci sau ar avea clar conturate granitele peste care nu ar trece pentru mine, atunci prefer sa il pierd de azi. Daca de maine toate promisiunile au termen de valabilitate stabilit, atunci nu vreau sa mai aud niciun cuvant.

Unii oamenii se tem atat de tare de esec incat nu risca nimic de frica prăbusirii unui vis. Aleg sa ramana in permanenta treji de teama ca visul le-ar putea plăcea atat de mult incat le-ar schimba intreaga scala de perceptie. Asa ca raman in cotidian. In zona lor de confort. Facand/ spunand/ traind/ iubind in fiecare zi cu aceeasi intensitate. Nici un decibel in plus, nici unul in minus.
Apoi se trezesc intr-o zi coplesiti de toate "cum ar fi fost daca", de toate regretele, de toate neputintele. Ar schimba totul dar e tarziu. Prea târziu.

Nu, nu imi mai spune ca viata nu e in carti sau in filme. Ca realitatea nu va fi niciodata cum o vreau eu, cum o astept si cum o caut. Ramai in zona ta de confort si iubeste cu gramaj, la kil, la jumate, cum e oferta. Eu vreau totul. Pentru ca dau totul. Eu nu vreau nimic din tot ce e lumesc, din ce au avut altii. Eu vreau povestea mea. Vreau freamăt. Vreau respiratie tăiată. Vreau emotie.

Eu nu am aripi frante. Si daca as avea, am îngeri sa ma poarte pe palme. Iar de visat nu voi înceta niciodata sa visez un altfel de vis. Unul pe care mi-l clădesc singura cu fiecare zi.